22 de março de 2015

Tear


E lá esta ela revirando os guardados. Memórias empoeiradas, o coração começa bater ao som de engrenagens enferrujadas. A nostalgia toma conta de seu peito até que quente, atrevida, ela rompe seus olhos deixando rastros de saudades de momentos e tempos que não voltam mais... Mas que permanecem. 
Por. Bell.B

Negação

      Recomendo que leia ouvindo - Kings of Leon - Closer

  *Ela olhou pro lado de fora, algo se moveu rapidamente paras as sombras da noite.
                     Ela sabia quem era. Podia farejá-lo de longe.

Isso, faz assim. Fica do outro lado da rua atrás desta porra de poste, olhando aqui pra dentro como se eu não soubesse ou não fosse capaz de sentir a presença dos teus olhos famintos me devorando de longe. Enquanto você cerra o punho e fica bufando de raiva sentindo seu peito apertar, eu vou passando ora e outra na frente da janela, assim, como quem não quer nada, só pra te provocar. Vou apertar minha nuca de leve, prender os cabelos num rabo de cavalo sexy bem na mira da aresta, só pra não me ver por inteira e ficar se odiando por não estar aqui dentro laçando suas mãos entre os fios presos no alto da minha cabeça. Vou exibir minha silhueta por trás da cortina, sua visão será limitada. Exatamente como o espaço que você me dá.

Alias, acho que vou me exibir. Você parece gostar de me ver irritada com seu silêncio, e isso me faz querer te provocar calada. Então quem sabe eu debruce na janela, faça uma ligação qualquer, mande uma mensagem pra alguém. Só pra te deixar ligado. O que é desnecessário, porque no fundo, bem ai dentro, você sabe exatamente com quem eu queria falar. A voz de quem eu queria ouvir. O timbre exato de quem eu gostaria de ouvir ronronar no meu ouvido, mas foda-se. Eu é que não vou ficar aqui em silêncio, sentindo meus ossos estalarem de raiva e minha garganta secar por viver de/da espera.. Me NEGO.

Me recuso a me colocar na posição que você me faz ficar. Não vou viver de esperas. Não vou salivar pela manhã o gosto da noite passada. E passar a tarde toda no aguardo de que o filho da puta que trepou gostoso a noite inteira comigo, me mande flores. Chega! Cansei de esperas que não chegam, de momentos que se findam, de amores que só fodem comigo de tudo que é jeito. Eu quero mais. Mais que gozadas espetaculares, mais que marcas espalhadas pela minha pele. Mais que adjetivos sujos rasgados em rosnados ao pé do ouvido. Quero a carne ardendo, o oxigênio faltando, o sangue fervendo, as palavras faltando. Constâncias... Permanência!

* Apanhou o celular, acendeu um cigarro. O nome dele estava no topo da agenda. Rolou passando para o próximo numero e discou... - Oi... planos pra hoje a noite, não estou a fim de ficar sozinha.

Por. Bell.B

13 de março de 2015

Drug



Faz tempo que não põe o nariz em mim. Aproveita agora, cheira. Estou só o pó. Prepara uma carreira, leva-me pra dentro de você mais uma vez. Tua ideia sempre foi me usar, não é? Então usa, qual é? Usa, mas não abusa. Com apenas um tiro já posso lhe garantir suspiros. Pega leve, só que pega com vontade.
 
Sou estimulante poderoso para o seu consumo. Não sou farinha do mesmo saco, sou puro. Sou pó cristalino, mas não devastador. Minha intenção contigo é afastar a dor. Elevar a temperatura do seu corpo, provocar espasmos e orgasmos. Pare de dizer não e volte a ser presente. Não quero que fique dependente, quero apenas que fique. Me aspira da mesma forma que me inspira.
Sua lágrima vai secar assim que teu olho dilatar. Não espere o vento bater e me levar. Ainda temos muito amor pra amar.

  Por. Hernani Lélis

The End

Sei que agora, nesse exato segundo, eu estou ultrapassando as barreiras que foram impostas a nós. Sei também que não devia estar fazendo isso, mas estou. E é pela última vez, eu juro. Você não tem noção do quão difícil está sendo lhe escrever de novo. A cada ponto final de cada frase o meu corpo se estremece, minhas mãos suam, meu pescoço estala e eu sequer cheguei na metade de tudo o que quero te dizer. Aliás, acho que o fim do que eu sempre quis falar nunca esteve, de fato, próximo assim. Mas hoje é diferente. Eu não vim te agradecer, porque já fiz isso em outros milhares de textos. Eu não vim te xingar ou expor os seus defeitos, porque isso eu também já fiz. Eu não vim, em hipótese alguma, me rebaixar como em tantas outras vezes. Hoje, agora, eu vim fazer o que demorei cerca de quase dois anos pra ter coragem suficiente: colocar um fim em tudo isso. E o tudo inclui você, eu, nós dois, minha vaquinha de pelúcia e a música “Nosso Xote”. Eu queria que você soubesse que, querendo ou não, a sua presença na minha vida foi um divisor de águas nela. Seria em vão dizer o quanto você me fez bem, porque isso está cravado em quem eu sou. Ou melhor, em quem eu fui. Aquela garota que não sabia mais respirar, viver ou sorrir sozinha, hoje sabe - e como sabe! A verdade é que você me quebrou, cara. Do mesmo modo que me reconstituiu no início, no fim você me deixou trilhões de vezes pior. Eu pensei que com você eu era alguém melhor, mas era comigo que você se tornava alguém bom. E tudo o que eu senti, tudo o que eu te disse e principalmente tudo o que eu não te disse, tudo, tudinho, foi de verdade. Eu pensei que nunca conseguiria olhar pra outra pessoa com mais afeto do que eu olhava pra ponta do seu queixo. Eu pensei que nunca mais o meu coração se estremeceria tanto dentro do peito por outro alguém. Eu pensei que jamais deixaria de esperar por você, de querer você, de amar você. Mas eu estava enganada.

Meu querido, você já foi meu. E admitir que não é mais, também não machuca mais. Será que algo dói em você, nem que seja o seu mindinho do pé? Não importa. Perguntas como “será que ele sente falta?” ou “será que ele volta?” deixaram de ter um valor significativo. O “será” não é mais uma hipótese amedrontadora. E isso é tão, mas tão bom de dizer. Talvez você conheça a sensação, afinal, ela o tocou primeiro. Mas o que importa é que ela, enfim, me tocou também: a sensação de liberdade. Olhe como eu respiro calma e tranquila agora. Olhe como os meus olhos permanecem sem lágrima alguma ao afirmar isso. Olhe como eu olho a vida colorida e risonha, mesmo sem você. O tempo passou, percebeu? Eu acabei de me dar conta disso. E o melhor: sem rastros tristes, sem traços de raiva, sem amargura alguma. Eu pensava que jamais me libertaria das correntes que me prendiam ao nosso trem, mesmo que ele estivesse sempre vazio, tanto de passageiros quanto de sentimentos. Eu me enganei, de novo. E nunca pensei que estar enganada trouxesse uma paz de espírito assim.

Se você tiver seguido o meu conselho, posso ter a certeza de que continuas uma pessoa de bom coração. O seu objetivo não era me causar mal algum, eu sei. Mas o fim não justifica os meios e, infelizmente, os meios podem ser dolorosos. Eu joguei toda a culpa pra cima de mim, depois pra cima de você, até que a joguei fora. Não existe culpa. O que existe, na verdade, são dois corações calouros em busca da felicidade. E quem nunca quebrou a cara tentando ser feliz, não é mesmo? A gente não vai ter pena de morte por isso, por mais que tenhamos morrido inúmeras vezes nessa brincadeira estúpida de gostar. Alguém há de perdoar a nossa imprudência. A gente há de se perdoar, algum dia. Mas, hoje, eu queria que você tivesse a absoluta certeza que não existe mágoa alguma em mim. Eu sei que o seu maior medo era que eu te achasse um filho de puta, mas por incrível que pareça, eu não acho. Não mais. O seu nome já foi o meu maior medo de ser lido, a sua voz já foi a minha maior vontade de ser escutada, o seu rosto sempre vai ser o meu maior anseio. No fundo, no fundo, eu nunca vou deixar de gostar de você. Mas com certeza vou aprender a amar outras pessoas. Ou melhor, acho que já aprendi.

Perdi a conta de quantas vezes eu quis você de volta, nem que fosse pra dizer que estava tudo bem, que estava comigo, que me ouviria a madrugada inteira se fosse preciso. Perdi a conta de quantas vezes quis te ligar pra você ouvir, através dos meus soluços, o tamanho da minha dor. Perdi a conta de quantas vezes implorei pra sentir de novo um pouquinho da felicidade que era estar ao seu lado. Perdi a conta, perdi o rumo, perdi você e me perdi de mim. Pensei que viveria para sempre dentro de um pesadelo sem fim, mas, pela terceira vez, estava enganada. Mas uma coisa é certa: eu nunca fui tão transparente quanto fui com você. Nunca, em toda a minha vida, me expus tanto a um sentimento. Nunca fiquei tão pele e osso na frente de alguém, mesmo que metaforicamente falando. O que eu quero dizer é que eu fui quem eu jamais pensei que seria. Você transformou as minhas partes ruins em partes toleráveis, e as minhas partes boas em partes invejáveis. Obrigada por isso. Obrigada, de verdade.

Não queria que isso se tornasse cansativo, monótono ou exagero demais, mas você, mais do que ninguém, sabe o quanto eu odeio ser previsível e o quanto eu consigo ser isso quando escrevo. Ainda mais se o destinatário tem o seu nome. Queria que você soubesse que eu não sinto mais aquela compulsiva vontade e necessidade de encher papéis com trechos de qualquer coisa que me vem na cabeça. Hoje em dia eu silencio as minhas ideias e guardo as dores pra mim, como sempre fiz antes de quebrar as barreiras e compartilhá-las com você. Não dói mais, acredita? Dormir sem o seu “boa noite” não dói mais. Não ter o seu colo, o seu ombro ou as pontas dos seus dedos gelados fazendo carinho no meu joelho não dói mais. Não dói ver as fotos, escutar as músicas ou sair de casa e conhecer gente mais interessante e divertida que você. Eu posso, enfim, dizer que estou curada. O tempo me curou de tudo aquilo que eu pensei ser incurável. E a vida tomou um novo rumo, eu estou seguindo outro caminho, a luz do sol nunca brilhou tão forte assim. É lindo admitir que o passado passou. Se você ler isso - e eu sei que você vai ler, um dia, mas vai - eu espero que nenhuma ponta de arrependimento te toque um pouco mais fundo. Mas espero, de todo o meu coração, que você encontre alguém tão bom ou até melhor do que eu fui ou tentei ser. Jamais duvide do quão maravilhoso você é, por favor. Eu prometo também jamais esquecer que, apesar de toda essa minha estrutura meio enferrujada, no fundo eu também sou esse tal alguém maravilhoso que você enxergava em mim.

Chegamos ao limite. Fim do segundo tempo, baby. Vamos encerrar o placar de 0x0, pois tentar marcar qualquer ponto nesse jogo de alucinados é loucura - é tortura, pra ser mais específica. Não vou te pedir pra que não me telefone mais ou pra que pelo-amor-de-Deus-me-telefone. O triste é ver que todo aquele amor virou um mero “tanto faz”. E mais triste ainda é reconhecer que eu não tenho mais motivo algum pra fingir que sou forte o bastante e aguentar tudo sozinha. Eu desabo mesmo, choro mesmo, grito mesmo, bato o pé mesmo. A melhor parte de você ter saído da minha vida, é que eu tive espaço pra entrar nela. Por mais que não tenha mais sentido escrever sobre o que fomos, tampouco tentar escrever sobre outras pessoas procurando os seus traços no meio das palavras embaralhadas. Não foi perda de tempo te amar, te esperar, te querer. Mas confesso que seria perda de tempo viver pra sempre em uma bolha impregnada com o seu cheiro. Obrigada pela sua parte que me fez feliz, e obrigada ainda mais pela sua parte que me fez sofrer - ou melhor, crescer. Eu não queria que isso ficasse nostálgico, mas foi impossível. Peço perdão por isso, mas não me culpo por todo o resto. Não se culpe também. Foi bom e teve fim… Está tendo um fim. Se precisar ter a certeza de algo, eu te peço pra ter apenas de duas coisas: a primeira foi que eu te amei; a segunda é que essa é a última vez, em toda a minha vida, que eu escrevi sobre você.
Por. Capitule